«Солнышко», «роднулечка», «женушка», «детеныш» – в каждой семье есть свои домашние имена, свои словечки, свои присказки, складывающиеся в целый язык, который, оказывается, может не только рассказать о вас очень многое, но и помочь вам в сложных ситуациях.
По Сеньке шапка
«Наш язык – это уникальное отображение окружающей нас действительности: как реальной, например погоды, так и виртуальной, нашего внутреннего психологического состояния. В нем все отражается, как в зеркале, – весь негатив и позитив, – рассказывает профессор кафедры русского языка Военного института (инженерно-технического) Лада Алпеева. – Мы развиваемся в течение всей своей жизни, и язык развивается с нами: накапливается лексический запас, его средства выбираются и ранжируются в необходимые структуры. Особенно важен язык при воспитании детей, ребенок может отставать в развитии, если с ним слишком долго сюсюкать, хотя и эта стадия необходима для нормального развития ребенка. В подростковом возрасте, когда ребенок выражает агрессию или замкнутость, родителям надо искать нужные слова для общения, чтобы снять негатив и заново выстраивать пошатнувшиеся отношения. В общении с любимым также необходимо придавать ценность словам: произнося домашнее имя мужа – «Сережа, Сереженька», – вы таким образом проявляете свою подсознательную близость, возникает тепло, которое передается вашей второй половинке. Согласитесь, это нетрудно, но как важно и значимо».
В зависимости от роли члена семьи складывается его домашнее имя – «сынуля», «доченька», «папочка», «женушка». Это очень важный момент: в современных семьях очень часто происходит перекос, когда жена мужа называет «папа» не только перед детьми, но и в своих личных отношениях. «Такого не должно быть, муж для жены должен быть мужем – Ваней, Пашей, но не «папой»; а когда в речи отражается превалирующая забота о потомстве, то это значит, что происходит разрушение сексуальной и любовной связи, и муж воспринимается исключительно как приложение к детям. Это тревожный «звоночек», язык сигнализирует нам о разрушении связи, – предостерегает Лада Алпеева. – Вы, наверное, и сами замечали, как часто старшее поколение называет друг друга «бабушка» и «дедушка», принимая новые социальные роли по отношению к внукам как самому главному. И это очень плохо, потому что мы должны оставаться в своих ролях по отношению к мужу или жене до конца своих дней, а выстраивать отношения через третьих лиц – это дисгармония».
«Котики», «зайчики», «птички», «медвежонок» характеризуют скорее незрелые семьи, или так проявляется большая разница в возрасте между супругами. Когда возникает семья с ее регулярными юридическими отношениями, например управлением имуществом, то сложно представить себе «кисоньку» собственником квартиры. Это скорее конфетно-букетный период отношений, максимум первого-второго года семейной жизни. Нормально, когда весь этот лирический «зоосад» остается в интимной сфере, а не переходит в обиход, где есть и посторонние люди.
Что касается детей, то ребенок тоже проходит ступени социализации и, когда начинает воспринимать себя как социальную личность и осознавать свою роль в семье, начинает называть родителей в пределах своей культуры – «папа», «батя», «тятя», или более фамильярно – «папаша», «отец» при более формальных отношениях. Все зависит от культуры, в которой он воспитывается, это связано и с социальной принадлежностью семьи, и с говором, традициями и уровнем образования. Раньше в семье у каждого было несколько имен: было имя, данное при крещении из святцев, – Анна, официальное – Аделаида Георгиевна, и домашнее имя – например, Идочка.
Где заканчивается «вы» и начинается «ты»?
В новой семье часто возникает вопрос, как обращаться к родителями второй половинки – на «ты» или на «вы». «Это очень индивидуально и зависит от внутренних отношений в семье. В русской культуре есть понятие интимной дистанции при общении – это 40 – 50 сантиметров, персональное взаимодействие более дистанцировано – 120 сантиметров, а с переходом от «вы» на «ты» мы запускаем человека в эту интимную зону. Соответственно, если отношения доверительные и происходит регулярное взаимодействие по каким-либо семейным вопросам, проблемам, традициям, то этот переход проще. Происходит своеобразное совмещение дистанции и языка, – рассказывает Лада Алпеева. – Поэтому переход на «ты» – это органический процесс для удобства и быстроты коммуникации с близкими людьми. Однако это может быть и подчеркнутый процесс, например невестка и свекровь не обладают этими близкими взаимоотношениями, но хотят их иметь и специально начинают это подчеркивать в языке, чтобы продемонстрировать свое желание теплых отношений, а затем и совместить язык с настоящими доверительными отношениями. Об этом можно договориться и попробовать. Иначе в общении возникают громоздкие опосредованные конструкции вроде «давайте сделаем то-то и то-то», когда человека не называют ни на «ты», ни на «вы». Это тоже «звоночек» – человек не хочет переходить на близкую дистанцию, при этом не может оставаться на дальней, так как он чувствует давление, его толкают на более близкую дистанцию, а он не может или не хочет».
Помните, у Льва Толстого очень хорошо подмечен этот момент, когда объяснение в любви Пьера и Элен происходит на «вы», прекрасно выявляя их истинные – «холодные» – отношения друг к другу.
Сюсюкать нужно, но не долго
Глупо новорожденного ребенка всерьез называть Серафимой Сергеевной, у ребенка обязательно должны быть свои уменьшительно-ласкательные имена – Сима, Ляля, Уля-Уля. Такие имена необходимы для малыша, который должен пройти стадию гуканья и сюсюканья для правильного развития речевого аппарата, который еще не работает (ученые констатируют, что только после трех месяцев после рождения наш речевой аппарат полностью формируется и ребенок готов к произнесению сложных по артикуляции звуков). И как раз гуканье и сюсюканье очень помогает тренировать еще не разработанные гортань и мозг, вот почему это обязательная и необходимая стадия развития ребенка до года.
«Однако сюсюканье должно прекращаться полностью к двум годам, после так называемого «грамматического взрыва», когда ребенок болтает без умолку и активно усваивает огромное количество лексических единиц, его мозг как губка впитывает слова и грамматику. Кстати, если ребенок долго не говорит – это тоже тревожный показатель проблем развития, в таком случае необходимо обратиться к специалисту, – дополняет Лада Алпеева. – Дети растут и должны вовремя инкультурироваться и социализироваться. Ребенок постепенно из комочка, всеми оберегаемого, становится взрослее, начинает контактировать с другими детьми, развиваться как самостоятельная личность, которую сверстники называют по имени, а не «Ути-пути-боже-мой».
Поэтому важно постепенно входить в нейтральную фазу – не «малыш», а «мальчик» («ты уже взрослый мальчик»), плюс в это время формируется представление о половом различии мальчика и девочки. Важно, чтобы ребенок точно понимал, кто он такой – мальчик, девочка, сын, дочка.
Как вырастить умницу, а не дурачка
«Как ты яхту назовешь, так она и поплывет» – непреложная истина из советского мультфильма «Приключения капитана Врунгеля». Как вы называете своего ребенка, так он и воспринимает себя и окружающий его мир: назовешь «родной», «любимый» – так он и будет себя ощущать любимым, родным, умным, красивым; или наоборот, скажешь «дурачок» – и ребенок сознает себя обузой, дурачком, который ничего не может.
«Это две картины мира, программирование, если хотите, ребенка и его будущего, – предупреждает Лада Алпеева. – Имен вроде «дурачок», пусть даже в в уменьшительно-ласкательной форме, не должно быть, такая форма все равно несет негатив. Задача родителей – сформировать положительный образ в сознании малыша средствами языка. Это дает положительное ощущение себя и своего места в окружающем мире. Кстати, в каждом народе и культуре — свой набор позитивных качеств. На мой взгляд, на сегодня важно сформировать одно из самых важных общечеловеческих качеств, которого недостает в русской культуре, – это уважение к личности, как к своей, так и к другой. В семье надо очень осторожно использовать при ребенке негативные характеристики других людей, знакомых или родственников, потому что это формирует высокомерие, расшатывает нравственные устои. "Если мама и папа могут так сказать о дяде Ване, то почему я не могу сказать так о Кольке?"»
Школьные прозвища
Сейчас наши собственные имена ничего не говорят и не значат – Людой могут звать и толстую, и худую, и красивую, и не очень красивую девочку; кроме того, Люд может быть в классе много. Для упрощения коммуникации, чтобы всем сразу было понятно, о ком идет речь, в коллективах возникают прозвища – конкретное индивидуальное имя, отражающее особенности его носителя. К сожалению, прозвища у нас в школах носят скорее негативный характер, так как подмечается худшая сторона человека.
«Это происходит потому, что мы сами хотим показать свое превосходство, принижая другого человека, – комментирует Лада Алпеева. – Вопрос, как к такому прозвищу отнесется ребенок? Здесь есть два пути: либо принять как должное, либо обсмеять со своей стороны, показать, доказать, что это не так, – все это зависит от характера ребенка и его лидерских качеств. В индейских традициях человека переназывали, и у него менялась судьба – был Заячье Сердце, а совершил подвиг и стал Храбрым Львом». Поэтому не надо расстраиваться, если неприятное прозвище приклеилось. Потом ребенок из толстого может превратиться в худого, и прозвище «Толстяк» само собой исчезнет».
Или, например, прозвали ребенка Маленьким Сашей, а он хочет показать, что он не маленький, и он начинает продвигать другое прозвище, например по увлечению спортом – Саша-Качок. Для этого сейчас существует огромная область в социальных сетях, где можно самому назвать себя, выбрав ник и аватар. А бывает и так, что человеку активно не нравится его имя, но это глубинный внутренний процесс. Смена имени – это попытка перезапустить жизнь заново; но важно понимать, что наряду со сменой имени необходимо менять и личность, работать над собой.
Ненормативная лексика побеждается физической нагрузкой
В переходном возрасте подростки иногда начинают использовать ненормативную лексику, очень часто это защитная реакция или стремление попасть в определенный коллектив сверстников, и это тоже объяснимо: когда нам нужно, чтобы нас поняли, мы начинаем разговаривать на языке собеседника. Понятно, что в данный момент мама не может говорить на ненормативном языке ребенка, но она должна выйти на нейтральную форму и показать пример общения без употребления табуированных, нецензурных слов. Мы же не приходим в официальное учреждение и не разговариваем там так же, как с домочадцами, а говорим на том языке, на котором это принято в организации. Мы, взрослые, очень четко подразделяем, кому и что говорим – дома, на работе, с друзьями. У подростка такого навыка еще нет, да и широкой сферы деятельности тоже нет. Если в семье ненормативная лексика не принята и осуждается, то ребенок, скорее, начнет замыкаться и молчать. Родителям к этому нужно относиться спокойно – это пубертатный возраст, бунтарские настроения. Более того, если этого нет, то это неправильно, но все пройдет с возрастом.
Рецепт: как можно больше разговаривать с ребенком, выводя его на нейтральный язык, чтобы создать альтернативное общение; также необходимо искать совместные виды деятельности, интересные и ребенку, и вам. Да, это трудно, может, даже потребуется помощь психолога, но над этим надо думать – это может быть времяпрепровождение на даче, забота о домашних животных, поход в кино. Мальчиков, мечтающих быть сильными, можно отдать в спорт, чтобы энергия и агрессия сублимировались в спортивных занятиях; для девочек важно быть изящными и красивыми – для них подойдет фитнес или танцы.
Правило одно – нельзя стоять на месте и ничего не делать, иначе вы можете стать друг для друга чужими людьми. А когда нам человек чужой, мы стремимся не разговаривать с ним, как бы игнорировать его существование.
Анастасия Демичева, для «Фонтанки.ру»